• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:15 

АХТУНГ и АПОКАЛИПСИС

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Inka

Йен Сомерхолдер в новом клипе Димы Еблана.
Товарищи, WTF?!



*double facepalm

Не фанатка "Деймона", но я надеюсь ему ОООЧЕНЬ много заплатили.
Рудковская все-таки мерзкая молодящяяся el prostituto.

@музыка: Caroline Liar - I'm Not Over

@темы: Ахтунг, Внезапно

11:49 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
"Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

Теперь в сквериках возле дома и вокруг гаражей не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут,
а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
запись создана: 14.09.2010 в 12:55

@музыка: It's a wonderful night - Fatboy Slim

@настроение: рефлексивно-рабочее

14:24 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Интересно, а куда делся наш уважаемый господин, который так рьяно обещал нам тут раскрыть тайну своей личности?

@музыка: Farenheit 451

@настроение: 6 дней аццкой шарашки

10:48 

Nataly

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся, бл@!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Вот так, товарисчи, а вы говорите....)))

@музыка: Muse

@настроение: Supermassive black hole

15:22 

Доступ к записи ограничен

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:32 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Чтобы быть оригинальными, или так сказать выпендриться отличиться, поздравим всех с:

С Днем голого японца (Япония)
С Днем Кирилла и Мефодия (католики)
С Праздником виноградарей (Балканы)
С Днем пополнения США штатом Аризона (...КЭП...)

С днем душевнобольных (Германия) поздравлять не будем, но упомяним, что и такое бывает. А не все Вам бантики, сердечки да поцелуйчики.

Сегодняшний день обязывает нас любить всех, вся, все и непонятно, бессмысленно и почем зря, потому предлагаем подавиться своими основными инстинктами
:wine:

@музыка: тихое шуршание вечного разума

@настроение: Vogue style

13:50 

Мудрость жизни

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Если человек умный - то умный он по определению, всегда. В 10 лет, в 15, 20, 25 ...это что-то типа кармы))
А если человеку повезло родиться без этого бремени - то с возрастом он разве что научится маскировать отсутствие оного.

14:11 

Руководство по женскому полу...

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются...
Мужчины способны на всё, а женщины на всё остальное... Женщину проще уговорить, чем отговорить...
Каждой женщине можно сказать и не ошибиться, только одно -"С таким характером могла бы быть и покрасивее"...
Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Женщины бывают полные и пустые. Почему все дуры такие женщины?
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Любить женщину за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.
Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...
Идея пришла в ее голову и теперь упорно ищет мозг.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Не выдавай желаемую за действительную!
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама - но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Издали казалось - нимб, вблизи оказалось - ноль...
"Какой нахал!!!" - совсем не значит "прекратите!"
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"... С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим идиотом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни!...
И жили они долго и счастливо!... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго..


Всем спасибо. Надеюсь помогла.

С уважением,

@музыка: Yurima - River flows in you

@настроение: философско-лирическое

10:15 

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь
к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих
слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда.
Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной
передачей чувств и эмоций. Я сама до сих пор не верила, что такое бывает: Сама в
шоке!

Есть у меня один знакомый - он и поведал мне эту душераздирающую историю.
У него на работе работает одна очень интересная девушка. Из ее прав на анонимность назовем ее Машенькой. Маша москвичка.
Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <госы>.
Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Маша хорошо и почти никого не подводит. Ну так:
Если только мелочи какие-нибудь.

Поехал он как-то с Машей "пообщаться" так сказать. И вот,
когда они поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
Маша задаёт ему свой первый вопрос:

- Ой: И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, Маш, - отвечает он- у московского метро изначально было
двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт
и как бомбоубежище.

Машуля недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили
- Кто?!

Тут, с его слов, он немного опешил. Ему ещё подумалось: <Прикалывается!>
Но в Машиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение,
негодование, недоверие:. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её
мимика, как бы говорила: <Парниша, ты гонишь!>

- Ну как: Гм:хм: - замялся он на секунду - немцы бомбили Москву: Во время
войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
сбрил усы!>

Он чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
рассказал своей дочери, что взял её из детдома: <Па-а-па! Я что, не
род-на-а-а-я-я!!!>


А между тем Маша продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да: - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да :. Ужжж!

Мир для Машули неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что: все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все. Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял?
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы
в метро и всех перестреляли.

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Маша, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты: Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а: Ну да, понятно - Маша серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!


- Маша, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Маша просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо: Деревянные нары сколачивали и спали на них.
Нары даже на рельсах стояли:
- Не поняла: - вскинулась Маша - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда:
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Маш, у нас же с ними разница во времени:
- Тогда понятно:

А я всё не могу поверить, что этот разговор происходил наяву. Какой ужас! Маша:
В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!


На обратном пути до метро, он старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался:

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Маша.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю:
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняет мой товарищ вопрос.
-???

Похоже, милый ты опять нарвался...

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия.
В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <Лимония>, Страна - <Прибалтика>, <Страна
Озз>: Какая, нафиг, разница!


- Я туда, где море есть - продолжила мысль Маша.
- Во всех трёх есть:
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю:
- А ты был в Прибалтике?
- Был: В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе: тогда мы были одной страной.

Рядом с ними повисла недоумённая пауза. Маша даже остановилась и отстала
от него. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это <одной страной>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Маша, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Машулечка.

Он же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР.
А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан,
Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые.

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы?
Раньше я думала, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах,
здорово сгущают краски. Да эта Маша, это, наверное, идеальный овощ,
взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового
поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло:

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
родилась!
- Да, знаю: Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от
него столько земли отвалилось.

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Маша в этот день,
но, к ее и его счастью, они добрели до метро, где и расстались.

Вот. Моралью утомлять не буду. Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь, так сказать.

@музыка: David Guetta - World Hold on

@настроение: В ШОКЕ! 0_о

10:48 

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Замена масла в автомобиле (мужской и женский варианты)

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ И НОРМАЛЬНЫЕ ЕВРОПЕЙЦЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

@настроение: СУДИТЕ САМИ ТОВАРИСЧИ

11:27 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Nataly

Глава МИД Германии Гидо Вестервелле вышло замуж за спортивного менеджера
Опубликовано 17 сентября 2010 в Новости политики


17 сентября для геев всего мира произошло, не побоюсь этого слова, знаковое событие - министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле (Guido Westerwelle) сочетался с браком со спортивным менеджером Михаэлем Мронцем (Michael Mronz). Некоторые СМИ поспешили дать заголовки, что Гидо, дескать, женился. Однако, как предполагают, оно не женилось, а вышло замуж.


Как сообщают немецкие СМИ, церемонию регистрации однополого брака, на которой присутствовали лишь близкие родственники новобрачных, провел в Бонне лично обер-бургомистр города Юрген Нимч (Jürgen Nimtsch). А одной из первых молодоженов поздравила канцлер ФРГ Ангела Меркель (Angela Merkel).

Что же касается ориентации Гидо Вестервелле, то естественно, мне ничего не известно, он того или тот его... Знаю только, что мужской журнал FHM, когда опубликовал свой ежегодный рейтинг ста самых несексуальных женщин года, Гидо Вестервелле оказался в нем на более чем почетном втором (!) месте. Куда выше солиста группы "Tokio Hotel" Билла Каулитца (Bill Kaulitz), споры о котором до сих пор идут.

16:39 

Ужж0сы нашего городка

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Inka

Дьявольские премьеры в этом сезоне -"Дьявол","Цветок дьявола", "Последнее изгнание дьявола" просто манят пойти в кинотеатр и поржать!))
Дорогие продюсеры или кто там заправляет кинопроизводством , фантазии на обозвать фильм по-другому не хватает?
Кстати, продюсером редкостной нетленки в лучших традициях Эда Вуда "Цветок Дьявола" является Александр А Ревва. ( ААААртууур Пирожкоооов кагбэ намекает))))

@музыка: Hurricane Bells - Monsters

18:54 

Телесетка

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
from Inka

Сентябрь - напряженный месяц, расписание сериалов, вернувшихся после летнего перерыва с новым сезоном, просто физически не позволяет расслабиться.
Итак :
9 сентября - The Vampire Diaries
13 сентября - Gossip Girl
20 сентября - House M.D. ( AAAAAA!!!)
21 сентября - Glee
23 сентября - The Mentalist и The Big Bang Theory
24 сентября - Supernatural
26 сентября - Dexter (Дексиии!)))

И новинки:
19 сентября - The Boardwalk Empire - обещают отрыв башки
20 сентября - The Event - который анонсируют как смесь Lost'a и 24

Ну что ж, посмотрим

@музыка: Trevor Morris - The Tudors Main Title Theme

23:41 

Сама по себе -2

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Inka

Как и у Nataly,или у любой другой Самки, у меня есть любимой платье на все времена, которого у меня никогда, даже если на мне женится Андре Казираги или меня похитят инопланетяне, ни при каких обстоятельствах, не будет. (Если только я сама лобзиком из фанерки не выпилю)
Поэтому мне остается только смотреть, как оно сидит на всяких пухлых и не очень тетках, и страдать,страдать,страдать.
Вот она, моя зазноба, предмет моих эротический снов - Dior Fall 2007 Dress by John Galliano
А так как я болндинк0, то исключительно розовое



модель на показе


"пухлые" и не очень Emmy Rossum и Eve =)


достойнее всех,на мой взгляд, в нем выглядит Claire Danes для Vanity Fair

Завидую вам, девчонки,имеющие эту розовую сказку, со страшной силой))

@музыка: Shawn Hlookoff - She Could Be You

@настроение: кристаллическое

16:50 

Школьная пора и при всякой погоде....

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Nataly

Ну какже мы могли пройти такой день мимо и не ознаменовать его своими комментариями?
( это как в демотиваторах - надо срочно пойти наср.....ть, пардон, отметиться в комментах - и рожа упитанного жизнью и заботой мамочки пацана, сидящего за компом с широко-открытыми-глазами-кто-посмел? и т.п.)

Ответ один - никак. Вот мы и не проходим.

Все проходили через это - некоторые в нормальном объеме - то бишь 11 годков;
некоторые по скоращенной программе - экстернат или непонятные перескоки по классам и годам в силу великих умственных способносетей;
а некоторые особи по особо удлиненной программе - тем, кто очень жаждал задержаться в этом рассаднике знаний и умений -

а) в силу большой привязанности
б) в силу большой глупости
в) каким-то другим причинам, авторам данной книги непонятным.

Первый день знаний - он особенный.
Причем родители к нему готовятся намного тщательнее, чем их подопечные.
Стандартный план примерно таков:

- купить гладиолусов побольше (опять же - почему именно гладиолусы?? что за странная привязанность к данному виду??)

- купить канцтоваров с запасом (правильно, потому что перваки обязательно потеряют половину в первый же день по неосмотрительности, а уже наученные опытом жизни второклассники и дальше-по-списку-классники - будут стабильно терять дневники, ручки и тетрадки с домашним заданием по умышленности)

- купить портфель/рюкзак/сумку/чемодан (зависит от звания учереждения), чтобы их навоявленный и жаждующий приключений ребенок вместе со своими такими же верными друзьями отпинали его (а лучше соседский или даже девчачий) по всему корридору, искренне радуясь этому великому дню и решив таким образом не только закрепить товарищество, но и сразу установить и разграничить круги влияния (кто где главный)

- главнейший пункт - нарядить свое чадо. Дети по наивности и за неимением права голоса (в большинстве случаев конечно, я не беру продвинутые семьи)- особенно маленькие беззащитные первочки - получают
девочки: белые колготки (которые постоянно будут сползать до колен, вызывая массу суеты и расстерянности среди них), белую блузку (которая обязательно будет испачкана каким-нибудь пацаном при попытке установить превосходство см. выше), огромные банты в неогранниченном количестве и клумбы на голове (ну куда уж там родителям осознать, что за всей этой красотой скрывается страх-ужас-неудобство; (осовываясь на своем нелегком опыте) они чешутся/ режутся/постояно мешают/ да и вообще приносят мало приятного, сильно отравляя жизнь в купе со сползающими колготками);
мальчики - честно признаюсь, не знаю, что там у мальчиков, в силу невозможности побывать таковым. Но думаю, что там проблем не меньше, плюс следует отметить их постоянный моторчик в ... и желание со-всеми-перетереть-и-везде-успеть, так что можно помножить неудобство на примерно 1,5 коэффициента стресса.

Самое Абидное - на эти сборы и подготовку уходит все утро и все силы. Поэтому утренняя линейка позора перед всеми - это просто час отдыха и передышка. Следует отметить, что стоя в линейке, переминаясь с ноги на ногу и считая минуты до ее конца, не стоит забывать, что есть особи, которым сейчас хуже, чем Вам - особо приближенные или особо отметившиеся, которым почему-то сутра всучили бумажку со стихотворением для выступления перед/после речи Главного смотрителя порятка АКА Директор , мало того что стоящими перед всеми (опять линейка двойного позора) и пытающимися справиться с вышеперечисленными перепетиями судьбы, но и старающимися не перепутать под грозными взглядами учителей и родителей наспех заученные строки народного эпоса, дабы не опозориться лишний раз и не получить люлей.

А аспекты особой рассадки в классе (см. схему), первые уроки (физ-ра - почему то стабильно первого сентября,...???, классный час, ну и т.д. по непонятно откуда взявшемуся списку), знакомство новеньких со старенькими, туса во дворе (старшеклассники)/тусы в туалете (сташеклассницы) с обсуждением че-ты-делал-летом-да-ни-фига-предки-достали и другие аспекты этого тяжелого дня я даже не буду затрагивать.

Так что с днем знаний Вас! -
и помните: школа призвана не только дать основной набор знаний, но и основной набор умений и навыков (как обойтись без первого и добиться своего ИЛИ как нашкодить и чтобы все сошло с рук), приобретаемых только с помощью времени и опыта

@музыка: Учат в школе, учат в школе, учат в школе...

00:52 

Удивительное,блин, рядом

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Inka


Почему,нет,ПОЧЕМУ я натыкаюсь на этих людей в самых неожиданных местах?За что?(За что мне теперь все время краситься, потому что а ВДРУГ?) На этих одноклассников/сокурсников/полузнакомых и просто где-то-видела-твою-примелькавшуюся-рожу-в-универе. В модных местах и не очень. Там, где они не хотели бы, чтобы я их видела.
Я одного не понимаю - что все, доступ в Куршавель и Майорку прикрыли? Мои милые мажорища, мои дражайшие сокурсники,значит теперь давайте натыкаться друг на друга на обратном пути из Крита в дюти фри и причем упорно делать вид,что мы друг друга не знаем? Конечно, ведь в сентябре, встретившись после каникул, вы будете детально трепаться о "чиках", "нереальных пати" и гонках на Maserati в St.Stropez. What a fucking joke, как сказал бы Паланик.
Нет, ну правда, я бы спокойно пережила бы,если бы я не наткнулась в каком-то магазинчике в Монако на девочку с курса, а потом на следующий день, ползя по каким-то ступеням по жаре в гору в Ницце, мы с ней на сталкиваемся на этой же лестнице с третьей, которая так же офигев ,не могла даже сразу сформулировать вопрос из серии "какого черта"?
Что это за коллапс вселенной? Эти люди правла везде. В кино спокойно не сходишь, потому что по теории вероятноcти 50/50, что я кого-нибудь встречу. Или они буду сидеть уже в зале. Позади меня.
Я закончила школу, мне даже не надо в универ, и я не хочу видеть ваши лица, чтобы потом сплетни обо мне же возвращались ко мне.
"Убейте себя ап стену" уже не актуально,да? Но смысл отражает)

@музыка: Oasis - Don't Look Back In Anger

16:26 

Новая рубрика - Абидно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
В очередной раз стало Абидно, что большинство особей мужского пола, на проверке оказываются п**дунами,
просто откровенными хамами и недостойными внимания ни одной уважающей себя Самки.

22:19 

Nataly

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
:help:

Имею отвратительную способность запоминать номера телефонов.
Теперь никак не могу избавиться от навязчивых сочетаний цифр.
У меня их больше, чем во всей таблице умножения трехзначных чисел.

Отформатируйте меня, пожалуйста, по полной программе одностороннего размеживания. Все мои C, D и даже Floppy.


@музыка: - Stereophonics -

@настроение: maybe...tomorrow...

17:06 

Inka

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Родственники - группа людей, иногда собирающихся, чтобы совместной едой отметить прошлое, настоящее или будущее изменение своего количества...



Станислав Ежи Лец, "Непричёсанные мысли"

23:23 

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Nataly

Мы живем, как умеем. К нам ночи приходят и утра,
И воздушные замки уносит прибоем веков.
И когда-то давно нам сказал воин древний и мудрый:
Все погибнет в сражениях, останется только любовь.
Да, любовь. Но за ней в синих звездах и кружеве черном
Бесконечная ночь, боль и слезы несказанных слов,
Где мы бродим во мгле и где ловим друг друга за горло,
Словно это не явь, а блестящие фантики снов.
И любовь так сильна, так сладки ее прикосновения,
Так призывны слова и такое блаженство в глазах,
Что нам хочется жизнь подарить за одно лишь мгновение
И простить для нее все, что было, всю горечь и страх.
Ведь когда ее нет, мир нам кажется взорванным раем,
Мы готовы за все заплатить и погибнуть любя.
Мы срастаемся с ней, и, когда мы ее потеряем,
Нам так хочется вслед навсегда потерять и себя.
Мы клянемся, чем можем, и клятвы своей не нарушим
Пробиваться на зов ее, колокол, шепот и звон,
Ведь она так зовет, что нам хочется выкричать души,
И напиться ее, и умолкнуть на время времен-
Косо падает снег над застывшей от боли дорогой,
И в алмазах зимы наше дерево жизни, и нить,
Уходящая вдаль, в третью тысячу лет от порога.
Мы, конечно, пойдем. Мы попробуем снова. Любить.


@музыка: Zero 7 - In the waiting line

Непримиримые противоречия

главная