• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
13:15 

АХТУНГ и АПОКАЛИПСИС

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Inka

Йен Сомерхолдер в новом клипе Димы Еблана.
Товарищи, WTF?!



*double facepalm

Не фанатка "Деймона", но я надеюсь ему ОООЧЕНЬ много заплатили.
Рудковская все-таки мерзкая молодящяяся el prostituto.

@музыка: Caroline Liar - I'm Not Over

@темы: Ахтунг, Внезапно

12:43 

Цвай кофе цу мит неймен

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Inka



Учиться в германии полгода, когда ты в сознательном возрасте, можно только дин раз.
Второй раз - для мазохистов.
Вобщем как это было.

Когда у человека шиложопие или когда отменяется пятый курс, человек идет в магистратуру. Программа была настолько беспощадная, что в первый год обучения немцы приезжали к нам в универ,а на следующий год, с сентября 2010 по март мы типа должны были учиться в университете города лейпцига, далее называемый не иначе на лЯйпцищь (на саксонский манер).
Вобщем представили: город на полмиллиона жителей, где милый, старый город только в две улицы помещается, а дальще... советский союз. 20 минут идешь до общаги, начинается уже, как я называла, станция метро "Сокол" - такие же серые панельные пятиэтажки и все остальное.
Лейпциг, конечно, пребывал в шоке - нас, руссише швайне, 14 штук, где 10 - здоровенные мужики за 23, косая сажень, все наподбор. И алкоголь дешевле некуда: ящик пива - три евро, бутылка Pinot grigio -1.70, как тут не спиться?)) Сопсно, только это и скрашивало наше существование. Учитывая, что инет в общаге лимитированный - 20 гигов на месяц(Что кагбэ тоже намекает о том, какие немцы жмоты.), скачивать ничего нельзя, естественно что и с торрентов тоже, вобщем грустно и тоскливо. Плюс все вокруг трещат не по-нашему, что дико раздаражает, но это может только меня) Немецкий я не знаю и знать не хочу, хорошо,что учеба на английском.

Отношение нашего универа к немцам, и их к нам - абсолютно две разные вещи. Немцев встречали в аэропорту, облизали со всех сторон, выгуливали, кормили, провожали,вобщем носились с ними, как с малыми детьми, хотя какие,блеать, там дети - русский знают, 28 лет почти всем. Кроме нескольких немок, которые вроде и помоложе, но ужас какие страшные. И тут приезжаем мы. Цитирую: "Эмм, ну вот значит с википедии не списываем, не прогуливаем,вопросы есть?Нет? А ну и валите тогда".

У них был минус в том,что они по два жили в комнате, а мы как в отеле ). У нас блок на четверых, твоя комната только для тебя одной, ванну делашь с кем-то одним и кухня на всех. С нами жила немка-пончик, первокурсница, она пять раз в день какой-то комбикорм готовила. Как-то в субботу, в 8 утра она решила приготовить кофе с какими-то долбящими приспособлениями. И тут я выползаю в трусах, всклокоченная, типа "СИМОНАБЛЯ! вот зе фак ар ю дуинг зис ерли?")) Потом я уж как-то взяла себя в руки и спокойнее ей объяснила,что еще раз, и я оподжарю ее лицо до золотистой корочки на нашей электрической плите. Я сама доброта и понимание, я знаю.
Это было отступление о шняги-шняжной - жизни общажной=))

Преподы все мужчины, мы насчиитали три гея: один прям ну видно, мужики не носят ботинки под цвет запонок, второй был агрессивный гей, и еще один, "вертлявый". Так что советская мечта моей мамы,что может я там замуж выйду, разбилась на тысячи осколков. Если мужик помыт, побрит, и вообще можно в нем определить противоположный пол, значит это кто-то из наших, приехавших по обмену, или гей.
Мы с одногруппницами были единственными девушками в автобусе, на пути в универ утром, с помытой головой. Я все понимаю, они платят за воду, а мы в общаге нет, но так жить нельзя, ребят.



Парковка возле общажки - все навеликах. Кагбэ европа


Остановка возле обжаги. Все цивильно


химфак с каким-то перешейком в нашу общажку


THE DAWN OF THE DEAD. Виды из общаги

Учебы было не то, что много, просто у них такое корявое расписание, окна в пять часов, так что все это забивалось, шли домой спать и есть))
Было у меня счастье в начале января, когда ко мне приехала мое божество Наташа. На каблуках))
Наташа плыветпо улице, город в шоке - они такого не видели никогда=) Только по телевизору.
Я пыталась ей показать общажную жизнь, водила в самы трешовые места, но что-то наши мальчики к тому моменту окончательно утонули в алкогольных парах и кавалеры из них были сомнительные.
Шоппинг там отличный, все у них есть, людей мало,никто не пристает "с помощью".
Но все-таки полгода шоппица физически не на что и потом просто начинает тошнить от этого замкнутого круга улочек, магазинчиков, людей и брусчатки.


мчим с пупсиком в мюнхен

В кино я сходила один раз, выискала сеанс на английском, потому что никто не заставит меня пропустить Гарричку Поттера. Там был прекрасный концертный и оперный зал, так что когда Травиата, на которую ты мечтал скодить много лет, стоит шесть евро для студента, это волшебно)) В москве особо не походишь, а мы с Наташей нежно оперу любим.
много чего можно еще рассказать, все и не упомнишь))
вобщем когда я все-таки добралась до дома, я целовала турникет в домодедово, и искренне надеялась, что я эту страну увижу только из иллюминатора самолета.

@темы: Непримиримые противоречия, Ахтунг

11:49 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
"Мингорисполком принял решение переименовать все ПТУ столицы в лицеи"

Теперь в сквериках возле дома и вокруг гаражей не ПТУшники бухают чернило перед дискачом и дико гогочут,
а лицеисты изволят наслаждаться вином пред балом, изысканно шутя...
запись создана: 14.09.2010 в 12:55

@музыка: It's a wonderful night - Fatboy Slim

@настроение: рефлексивно-рабочее

11:30 

Nataly

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Проигнорировать звонок будильника утром в понедельник – это тщательно спланированная акция саботажа организма в знак протеста против очередной рабочей недели.

@музыка: Stop calling, stop calling

14:24 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Интересно, а куда делся наш уважаемый господин, который так рьяно обещал нам тут раскрыть тайну своей личности?

@музыка: Farenheit 451

@настроение: 6 дней аццкой шарашки

10:48 

Nataly

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Действующие лица: Женщина , Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся, бл@!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком... (Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья) На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не найдет...Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Вот так, товарисчи, а вы говорите....)))

@музыка: Muse

@настроение: Supermassive black hole

12:53 

Мудрость жизни

Все бабы как бабы, а Мы - Богини


15:22 

Доступ к записи ограничен

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

URL
17:32 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Чтобы быть оригинальными, или так сказать выпендриться отличиться, поздравим всех с:

С Днем голого японца (Япония)
С Днем Кирилла и Мефодия (католики)
С Праздником виноградарей (Балканы)
С Днем пополнения США штатом Аризона (...КЭП...)

С днем душевнобольных (Германия) поздравлять не будем, но упомяним, что и такое бывает. А не все Вам бантики, сердечки да поцелуйчики.

Сегодняшний день обязывает нас любить всех, вся, все и непонятно, бессмысленно и почем зря, потому предлагаем подавиться своими основными инстинктами
:wine:

@музыка: тихое шуршание вечного разума

@настроение: Vogue style

11:23 

Nataly

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Звонило начальство. Сообщило, что у меня одна проблема, в отличии от России, - я слишком много думаю.
Я ему тоже сообщила, что в отличии от Англии и её английских дам, я манерами не отличаюсь, и могу послать туда, где в отличии от цивилизованного запада - нет ничего цивилизованного.
И в отличии от меня и моего отличия от Англии - я вынуждена сдерживаться в большинстве рассматриваемых случаев
:nnn:

@музыка: U2 - Elevation

@настроение: Starbucks Coffee

13:50 

Мудрость жизни

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Если человек умный - то умный он по определению, всегда. В 10 лет, в 15, 20, 25 ...это что-то типа кармы))
А если человеку повезло родиться без этого бремени - то с возрастом он разве что научится маскировать отсутствие оного.

12:32 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Не определилась: я жестокая и саркастичная или мир катится к черту?

@музыка: Aretha Franklin - Killing Me Softly

@настроение: -10 по шкале цельсия

14:11 

Руководство по женскому полу...

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Мужчины всегда правы, а женщины никогда не ошибаются...
Мужчины способны на всё, а женщины на всё остальное... Женщину проще уговорить, чем отговорить...
Каждой женщине можно сказать и не ошибиться, только одно -"С таким характером могла бы быть и покрасивее"...
Если женщина говорит, что все мужики козлы, на самом деле она зла лишь на одного.
Нет ничего более неустойчивого, чем диалог двух женщин, поскольку он мгновенно распадается на два монолога.
Народная примета: Если женщина внезапно замолкла, значит она хочет что-то сказать.
Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и устроить скандал.
Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась.
Когда женщине нечего сказать, это не значит, что она будет молчать.
Женщины бывают полные и пустые. Почему все дуры такие женщины?
Если женщина говорит нет - значит она просто хочет поговорить!
Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.
8 марта - каждый мужчина может честно признаться: "Сегодня не мой день!"
Любить женщину за красоту - это все равно, что любить шоколад за обертку.
Если не удается говорить глупости реже, то, по крайней мере, это можно делать тише.
Девушка - не воробей: залетит - мало не покажется...
Идея пришла в ее голову и теперь упорно ищет мозг.
Доказано, что слоны топчут куриц гораздо эффективнее, чем петухи.
Не выдавай желаемую за действительную!
Каждая мать надеется, что её дочь будет счастливее в браке, чем она сама - но ни одна мать не надеется, что её сын женится удачнее своего отца.
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский. Издали казалось - нимб, вблизи оказалось - ноль...
"Какой нахал!!!" - совсем не значит "прекратите!"
Скромность украшает мужчину. Но настоящие мужчины украшений не носят...
Нет более парадоксальной фразы, чем "Я отдала ему свои лучшие годы!"... С одной стороны, дама сокрушается о годах, проведенных в браке с "этим идиотом", а с другой стороны, она признаёт, что эти-то годы и были самыми лучшими в её жизни!...
И жили они долго и счастливо!... Сначала один месяц счастливо, потом 50 лет долго..


Всем спасибо. Надеюсь помогла.

С уважением,

@музыка: Yurima - River flows in you

@настроение: философско-лирическое

13:11 

Мы новости комментируем

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Пройдемся по “смешным” новостям уходящего месяца

1. Немцы вручили Горбачеву премию за экологические заслуги.

За какие такие заслуги? За аварию на Чернобыльской атомной электростанции (ЧАЭС)? Вы заметили, что новости не бывают смешными? От таких новостей плакать хочется. США должны были бы дать награду Горбачеву, как самому эффективному агенту, который развалил СССР.

2. Женщина родила сына на борту самолета сообщением Москва-Душанбе.

О это просто знак! Ребенок родился на небесах! Просто миссия. Ща поднимут кипишь и припишут этому действу кучу знамений...
Интересно, кто ее пустил на борт в такой-то срок....

3. Эпидемия близорукости: Развитым странам грозит близорукость. Ученые нашли спасение, Ученые выяснили, что близорукость имеет генетическую основу, В ближайшем будущем близорукость можно будет лечить с помощью глазных капель.

Будете втыкать новости как я, тоже ослепните. Займитесь делом, спортом, побольше проводите времени на открытом пространстве и не читайте всякую хрень :).

4. Ученые, как всегда оригинальны: Ученые советуют во время сессии заниматься сексом.

Теперь осталось придумать секс-терапию и по расписанию заниматься сексом: занимайтесь сексом два раза в день и ровно через 12 часов после последнего акта.
Правильно, мало нашим того, что половина студентов столицы не может вообще пережить сессию, давайте придумаем еще один способ не сдать экзамены...

5. Британскому пенсионеру отказывались продать в магазине рогатку, пока он не доказал, что ему больше 18 лет. Рогатка понадобилась 73-летнему для того, чтобы забрасывать в реку приманку для рыбы. Однако продавщица сказала ему, что рогатки продаются лишь людям старше 18 лет, которые могут подтвердить свой возраст документально.

У старичка десять внуков и девять правнуков. По его словам, некоторые из его внуков старше той продавщицы, которая потребовала у него документы. "Похоже, что некоторые люди превратились в бюрократов, лишенных какого-либо здравого смысла" - ДА ЛАДНО??!!)))) КЭП, да ты везде....


Все, я устала читать весь этот новостийный бред, пойду создавать видимость большой деловой занятости ;).

@настроение: 2 дня коплю сарказм, до добра это не доведет....)))

10:15 

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Предисловие:

Уважаемые скептики и просто те читатели, которые мне не поверят, я обращаюсь
к Вам. Не знаю как в условиях Интернета мне доказать вам правдивость своих
слов, но я клянусь, что всё, что написано ниже в моей статье чистая правда.
Все диалоги воспроизведены с абсолютной точностью и с максимально возможной
передачей чувств и эмоций. Я сама до сих пор не верила, что такое бывает: Сама в
шоке!

Есть у меня один знакомый - он и поведал мне эту душераздирающую историю.
У него на работе работает одна очень интересная девушка. Из ее прав на анонимность назовем ее Машенькой. Маша москвичка.
Ей двадцать два года. Она учится на последнем курсе
юридического института. Следующим летом ей писать диплом и сдавать <госы>.
Без пяти минут дипломированный специалист.

Надо сказать, что работает Маша хорошо и почти никого не подводит. Ну так:
Если только мелочи какие-нибудь.

Поехал он как-то с Машей "пообщаться" так сказать. И вот,
когда они поднимались на эскалаторе наверх к выходу с Таганской кольцевой,
Маша задаёт ему свой первый вопрос:

- Ой: И нафига метро так глубоко строят? Неудобно же и тяжело! Зачем же так глубоко закапываться?
- Ну, Маш, - отвечает он- у московского метро изначально было
двойное назначение. Его планировалось использовать и как городской транспорт
и как бомбоубежище.

Машуля недоверчиво ухмыльнулась.

- Бомбоубежище? Глупость какая! Нас что, кто-то собирается бомбить?
- Я тебе больше скажу, Москву уже бомбили
- Кто?!

Тут, с его слов, он немного опешил. Ему ещё подумалось: <Прикалывается!>
Но в Машиных зелёных глазах-озёрах плескалась вся гамма чувств. Недоумение,
негодование, недоверие:. Вот только иронии и сарказма там точно не было. Её
мимика, как бы говорила: <Парниша, ты гонишь!>

- Ну как: Гм:хм: - замялся он на секунду - немцы бомбили Москву: Во время
войны. Прилетали их самолёты и сбрасывали бомбы
- Зачем!?

А, действительно. Зачем? <Сеня, быстренько объясни товарищу, зачем Володька
сбрил усы!>

Он чувствовал себя как отчим, который на третьем десятке
рассказал своей дочери, что взял её из детдома: <Па-а-па! Я что, не
род-на-а-а-я-я!!!>


А между тем Маша продолжала:

-Они нас что, уничтожить хотели?!
-Ну, как бы, да: - хе-хе, а что ещё скажешь?
- Вот сволочи!!!
-Да :. Ужжж!

Мир для Машули неумолимо переворачивался сегодня своей другой, загадочной
стороной. Надо отдать ей должное. Воспринимала она это стойко и даже делала
попытки быстрее сорвать с этой неизведанной стороны завесу тайны.

- И что: все люди прятались от бомбёжек в метро?
- Ну, не все. Но многие. Кто-то тут ночевал, а кто-то постоянно находился
- И в метро бомбы не попадали?
- Нет
- А зачем они бомбы тогда бросали?
- Не понял?
- Ну, в смысле, вместо того, чтобы бесполезно бросать бомбы, спустились бы
в метро и всех перестреляли.

Описать свой шок я всё равно не смогу. Даже пытаться не буду.

- Маша, ну они же немцы! У них наших карточек на метро не было. А там,
наверху, турникеты, бабушки дежурные и менты: Их сюда не пропустили просто!
- А-а-а-а: Ну да, понятно - Маша серьёзно и рассудительно покачала своей
гривой.

Нет, она что, поверила?! А кто тебя просил шутить в таких серьёзных
вопросах?! Надо исправлять ситуацию! И, быстро!


- Маша, я пошутил! На самом деле немцев остановили наши на подступах к
Москве и не позволили им войти в город.

Маша просветлела лицом.

- Молодцы наши, да?
- Ага - говорю - реально красавчеги!!!
- А как же тут, в метро, люди жили?
- Ну не очень, конечно, хорошо: Деревянные нары сколачивали и спали на них.
Нары даже на рельсах стояли:
- Не поняла: - вскинулась Маша - а как же поезда тогда ходили?
- Ну, бомбёжки были, в основном, ночью и люди спали на рельсах, а днём нары
можно было убрать и снова пустить поезда:
- Кошмар! Они что ж это, совсем с ума сошли, ночью бомбить - негодовала
Настёна - это же громко! Как спать то?!!
- Ну, это же немцы, Маш, у нас же с ними разница во времени:
- Тогда понятно:

А я всё не могу поверить, что этот разговор происходил наяву. Какой ужас! Маша:
В этой прекрасной головке нет ВООБЩЕ НИЧЕГО!!! Такого не может быть!


На обратном пути до метро, он старался не затрагивать в разговоре никаких
серьёзных тем. Но, тем ни менее, опять нарвался:

- В следующий отпуск хочу в Прибалтику съездить - мечтала Маша.
- А куда именно?
- Ну, куда-нибудь к морю:
- Так в Литву, Эстонию или Латвию? - уточняет мой товарищ вопрос.
-???

Похоже, милый ты опять нарвался...

-Ну, считается, что в Прибалтику входит три страны: Эстония, Литва, Латвия.
В какую из них ты хотела поехать?
- Класс! А я думала это одна страна - Прибалтика!

Вот так вот. Одна страна. Страна <Лимония>, Страна - <Прибалтика>, <Страна
Озз>: Какая, нафиг, разница!


- Я туда, где море есть - продолжила мысль Маша.
- Во всех трёх есть:
- Вот блин! Вот как теперь выбирать?
- Ну, не знаю:
- А ты был в Прибалтике?
- Был: В Эстонии.
- Ну и как? Визу хлопотно оформлять?
- Я был там ещё при Советском союзе: тогда мы были одной страной.

Рядом с ними повисла недоумённая пауза. Маша даже остановилась и отстала
от него. Догоняя, она почти прокричала:

-Как это <одной страной>?!
- Вся Прибалтика входила в СССР! Маша, неужели ты этого не знала?!
- Обалдеть! - только и смогла промолвить Машулечка.

Он же тем временем продолжал бомбить её чистый разум фактами:

- Щас ты вообще офигеешь! Белоруссия, Украина, Молдавия тоже входили в СССР.
А ещё Киргизия и Таджикистан, Казахстан и Узбекистан. А ещё Азербайджан,
Армения и Грузия!
- Грузия!? Это эти козлы, с которыми война была?!
- Они самые.

Мне уже стало интересно. А есть ли дно в этой глубине незнания? Есть ли
предел на этих белых полях, которые сплошь покрывали мозги моей помощницы?
Раньше я думала, что те, кто говорят о том, что молодёжь тупеет на глазах,
здорово сгущают краски. Да эта Маша, это, наверное, идеальный овощ,
взращенный по методике Фурсенко. Опытный образец. Прототип человека нового
поколения. Да такое даже Задорнову в страшном сне присниться не могло:

- Ну, ты же знаешь, что был СССР, который потом развалился? Ты же в нём ещё
родилась!
- Да, знаю: Был какой-то СССР. Потом развалился. Ну, я же не знала, что от
него столько земли отвалилось.

Не знаю, много ли ещё шокирующей информации получила бы Маша в этот день,
но, к ее и его счастью, они добрели до метро, где и расстались.

Вот. Моралью утомлять не буду. Думайте сами, решайте сами, иметь или не иметь, так сказать.

@музыка: David Guetta - World Hold on

@настроение: В ШОКЕ! 0_о

16:27 

Nataly

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Неделя без боевого товарища около моего плеча - пока полет нормальный.
Но некоторые обстоятельства жизни (описывыаемые нами постоянно в рубриках Внезапно, Абидно и Мудрость жизни)
начали немного больше обычного удручать
Может я просто старею?
Вина мне и слезиво-сопливый фильм

@музыка: Вечный шум чистого разума

@настроение: Мерло

23:06 

German Invasion Has Just Begun

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
from Inka

ACHTUNG!!
Виза,билет,деньги,ноутбук, труселя в сумке, готовность поражать воображение немцев - номер один!!
В 3-50 приходит такси
вылет НА БЕРЛИН!!!в 6-45

Ну, погнали)
До апреля я им устрою.
И За 41-й и за все остальное

@музыка: Rammstein - Feir Freui

@настроение: дуу ду хаст ду хаст михь

10:48 

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Замена масла в автомобиле (мужской и женский варианты)

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, ЖЕНЩИНЫ И НОРМАЛЬНЫЕ ЕВРОПЕЙЦЫ:

1. Добраться до ближайшей заправки.
2. Выпить чашечку кофе.
3. Через 15 минут сесть в машину и поехать дальше.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$20.00 - замена масла.
$1.00 - чашечка кофе.

ИТОГО: $21.00

ЗАМЕНА МАСЛА В АВТОМОБИЛЕ, МУЖЧИНЫ:

1. Зайти в магазин, купить канистру масла, масляный фильтр, лейку, очиститель для рук, ароматизатор для салона и ящик баночного пива.
2. Добраться домой и обнаружить, что масло ещё нужно слить, перед тем как заливать.
3. Расстроиться, открыть пиво.
4. Открыть второе пиво и искать дырку для выливания масла.
5. Найти дырку для выливания масла.
6. Допить пиво и искать дырку для заливания масла.
7. Открыть третье пиво и выпить его.
8. Найти дырку для заливания масла и открыть по этому поводу четвёртое пиво.
9. Искать только что купленную лейку.
10. Допить пятое пиво и найти лейку под детским велосипедом в гараже.
11. Удивиться.
12. Подумать.
13. Выпить шестое пиво.
14. Искать ключ 10х12.
15. Допить седьмое пиво.
16. Найти ключ под лейкой.
17. Удивиться.
18. Пиво.
19. Развинтить дырку для выливания масла над старой кастрюлей.
20. Удивиться, почему масло не течёт.
21. Полезть посмотреть с новой банкой пива.
22. Принять литра полтора горячего масла на шею.
23. Возмутиться.
24. Успокоить нервы парой баночек пива.
25. Занюхать ароматизатором для салона.
26. Вытереть шею очистителем для рук.
27. Пришёл сосед - тоже уже хороший - с ним нужно допить пиво.
28. Проснуться утром и сбегать за пивом.
29. Пару баночек, чтобы проснуться.
30. Вытащить из-под автомобиля кастрюлю со старым маслом, половину вылив себе на штаны.
31. Установить новый масляный фильтр.
32. Искать ключ 10х12.
33. Пиво.
34. Найти ключ 10х12 под пустыми пивными банками.
35. Пиво по этому поводу.
36. Пиво без этого повода.
37. Пиво просто так.
38. Пиво не просто так.
39. Закусить ароматизатором для салона.
40. Залить новое масло.
41. Два пива.
42. Обнаружить под автомобилем большую лужу масла.
43. Вспомнить про дырку для выливания масла.
44. Выругаться.
45. Допить пиво.
46. Завинтить дырку для выливания масла.
47. Сходить в магазин за новой порцией масла, пива и с горя захватить бутылочку водки.
48 - 99. Комплекс мероприятий, необходимых для поиска нужных инструментов и оборудования, раскручивания и закручивания дырок, распития пива, пива с водкой, водки без пива - как с соседом так и без, вылива, разлива и залива масла, поездки на автомобиле за новой порцией водки, задержания полицией, проведения ночи в полицейском участке, внесения залога, празднования счастливого освобождения и т. д. и т. п.

РАСХОД ДЕНЕГ:
$75.00 - первоначальная закупка масла, пива и аксессуаров.
$25.00 - повторная закупка пива.
$75.00 - повторная закупка пива, масла и водки.
$25.00 - срочная необходимая повторная закупка водки.
$200.00 - буксировка автомобиля.
$1,000.00 - залог.
$250.00 - праздничный ужин по поводу освобождения и окончательного
завершения замены масла.

ИТОГО: $1,650.00

@настроение: СУДИТЕ САМИ ТОВАРИСЧИ

11:27 

Внезапно

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
от Nataly

Глава МИД Германии Гидо Вестервелле вышло замуж за спортивного менеджера
Опубликовано 17 сентября 2010 в Новости политики


17 сентября для геев всего мира произошло, не побоюсь этого слова, знаковое событие - министр иностранных дел Германии Гидо Вестервелле (Guido Westerwelle) сочетался с браком со спортивным менеджером Михаэлем Мронцем (Michael Mronz). Некоторые СМИ поспешили дать заголовки, что Гидо, дескать, женился. Однако, как предполагают, оно не женилось, а вышло замуж.


Как сообщают немецкие СМИ, церемонию регистрации однополого брака, на которой присутствовали лишь близкие родственники новобрачных, провел в Бонне лично обер-бургомистр города Юрген Нимч (Jürgen Nimtsch). А одной из первых молодоженов поздравила канцлер ФРГ Ангела Меркель (Angela Merkel).

Что же касается ориентации Гидо Вестервелле, то естественно, мне ничего не известно, он того или тот его... Знаю только, что мужской журнал FHM, когда опубликовал свой ежегодный рейтинг ста самых несексуальных женщин года, Гидо Вестервелле оказался в нем на более чем почетном втором (!) месте. Куда выше солиста группы "Tokio Hotel" Билла Каулитца (Bill Kaulitz), споры о котором до сих пор идут.

09:50 

Мудрость жизни

Все бабы как бабы, а Мы - Богини
Наши руководители самые честные в мире, у нас не наказан ни один чиновник, что свидетельствует об отсутствии коррупции в стране в принципе.

Непримиримые противоречия

главная